lunes, 6 de julio de 2009

Mi historia como Gorda

Yo soy yo, la gorda, pain.... bulímica desde hace casi 13 años. Soy esa chica a la que molestaste alguna vez, a la que le pusiste apodos... o tal vez , soy tú! que aguantaste maltratos y sobrenombres...
Yo no nací gorda, así me hice a consecuencia de mucho chocolate, helado y galletitas dulces. De chica no me gustaba comer nada más que cosas dulces, siempre amé el chocolate y todo lo que engordara, papas, chatarra, pancitos; y mi familia, que no quería complicarse la vida, no supo reeducar mi paladar. Empecé a engordar de manera notable como a los 6. A partir de allí coseché muchos sobrenombres y empecé a sentir el yugo del cruel potencial que todos los chicos poseen. Y aunque desde el kinder ya lo notaba un poco, en la escuela primaria fue que empecé a ser consciente de que mi cuerpo no era agradable a los ojos de los demás y lo procesé de la peor manera posible: mis compañeras delante mío, como si yo no estuviera, decían: "no hay que juntarnos con la gorda", los varones me decían gorda como si fuera mi nombre de pila "ahí va la gorda""gorda me prestas?" y el chico que me gustaba me decía "ballenato" o "vaca". En mi casa mi madre que era obsesiva con el tema, empezó usando a mi tía para que tratara de ponerme límites y hacerme bajar de peso. Mi tía que pesaba unos 48 kilos y comía lo que se le antojaba. No tenía ni idea lo que es la mentalidad gorda. Tan es así que a mis 9 años cansada de fracasar me llevó a un "dietólogo homeopático infantil"; imaginas? Pero como ya te dije, mi tía no entendió nunca la mentalidad gorda porque ella es flaca, mi madre jamás lo entendió tampoco a pesar que tenía unos kilos de más; en su juventud no fue gorda y no es del tipo de persona que le importe. Metían el pan dentro de una recámara con llave, me escondían los dulces, bueno, simplemente se limitaron a esconder las cosas y a poner en la puerta de la alacena llave para que yo supiera qué es lo que no podía comer, pero yo la usaba con el fin opuesto y sabía que había dentro para cerciorarme de comer lo que allí figurara, cuando dejaban la puerta abierta me atracaba... tan pequeña y me atracaba...Obviamente la dieta no funcionó. Hoy todavía me pregunto por qué no me atuve a la dieta y me volví flaca; quizás allí todavía estaba a tiempo de dejar de ser gorda para siempre. ¿¿¡¡Por qué me aferré en lograr que me quieran así??¡¡ ¿¿¿por qué no dejé los postres y listo, no??? Quien sabe... Muchas respuestas pueden desligarme de la responsabilidad ya que a esa edad se supone que los padres deben hacerse cargo de una situación así, deben poner límites, educar el apetito, modificar malos hábitos. Lo concreto es que mi mamá y mi tía no lo lograron, quizás les gané un pleito terriblemente peleado, quizás nunca hubo batalla ni intentos concretos. Podríamos encontrar muchas razones para desresponsabilizar a mi familia también. De todos modos achacar culpas o responsabilidades no cambiará los hechos. El hecho es que a partir de ese momento y por el resto de mi vida fui y soy Gorda. No importa cuánto pese o cómo luzca siempre fui y seré Gorda. Ser gorda es mucho más que tener sobrepeso, es una persona dentro de sí misma, yo dejé de ser quien era para ser gorda. Traté de ser diferente y sobresaliente de mil formas y dejé de lado quien podría haber sido porque yo era Gorda…..
...Convertirme en GORDA significó un cambio rotundo en mi vida. Hasta ese día yo era una persona que creí
a ser importante (en su pequeño mundo, claro), que se sentía querida, respetada y valorada y a partir del día en que me volví Gorda todas esas sensaciones desaparecieron.... por que gorda…. Gorda es una persona desvalorizada, insegura, temerosa de la opinión de los demás, vacía de amor propio, llena de vergüenza y de angustia. Gorda es el intento desesperado de que me quisieran. Gorda es una persona abocada a las necesidades de los demás, alerta a cualquier pedido por más sutil que sea del otro. Gorda es un incesante esfuerzo por agradar, por sorprender, por decir algo lo suficientemente interesante como para compensar la horrible imagen que la precede, su espantosa carta de presentación. Gorda es la lucha entre el cuerpo y la mente, la división, el enfrentamiento, la declaración de guerra de un ente indivisible para con una parte de sí. Gorda es el resultado de pensar q si soy un 30% más inteligente quizás compense el 20% de sobrepeso. Gorda es el resultado de comprobar que no alcanza con ser más inteligente y creer q tal vez si soy más buena, o más generosa, o más empática, o...
Y probar infinitas sobre compensaciones llegando siempre a la misma conclusión: por mucho que intente ser más buena, inteligente, empática, o lo q sea, nunca es suficiente para dejar de ser Gorda.
No importa que no coma, no importa cuánto baje o si los demás me ven "bien" o "delgada" es un fracaso diario, y ese fracaso, ese ser inseguro, herido, ese despojo de amor propio... eso es Gorda. Gorda es alguien que llora cada noche y cree que sufre un castigo que no entiende y que ruega a Dios o quién sea amanecer flaca... porque ser Gorda es una tortura. Amanecer cada día para a diario sobrevivir una guerra insostenible en la que una parte de sí misma está amotinada es una pesadilla, Lo peor es q ni siquiera se sabe cuál parte es la amotinada. No se sabe si ese cuerpo se amotinó bajo el lema de "tengo tantos kilos de más y así me quedo y no es justo que no ser normal por eso". O si es la mente q dijo "yo a ese cuerpo lo abandono y hago mi vida aparte, porque si soy más buena y más inteligente a mí si van a quererme" Como si eso fuera posible... dividir las dos caras de una misma moneda... Gorda es ese intento de traición y abandono a sí misma, Gorda es ese intento de desconexión. Gorda fue, es y será sin importar cuánto marque la báscula mi propio y más cruel verdugo.


Mis 6/7 años fueron el nacimiento de Gorda, mis 8 y 9 años fueron su consolidación. Muchos factores y mucha gente colaboraron para ese fin. Mis padres, mis "compañeritos" fueron los soldados de en el primer frente de batalla, en el día a día. Pero las grandes mentes detrás de las cortinas fueron los adultos. En su afán por hacerme entender a la fuerza que adelgazara caían en lugares un tanto crueles o punzantes. Una vida de no usar
ropa descubierta me costó la frase de mi madre "cuándo vas a dejar de comer? mírate los brazos: pareces un levantador de pesas" ... O frases como "con esa carita tan linda es un desperdicio que estés así" o la peor, la más contundente, la sentencia: "si no adelgazas pronto, mientras eres una jovencita, no vas a adelgazar nunca más..." Y así fue, como un vaticinio. Entrar en los 11/ 12 se tornó la peor parte y la más rica en sustento para consolidar a Gorda. Ya la ropa de niños no me quedaba, irme a comprar ropa se convirtió desde esa época en una tortura. Mi madre se esforzaba en que lo notara demasiado, hay que reconocerle el esfuerzo en joderme, ya era obvio cuando me daba un pantalón y no me entraba y otro y otro hasta que no había más y había que buscar otra marca, otro modelo, otro corte... Me acuerdo, un día yo llevaba puesto un jean nuevo que después de muchas probadas había logrado hacerme entrar...Con una mala suerte increíble me apoyé contra un árbol y me enganché en un clavo. Le hice un hoyo al pantalón. Cuando me dí cuenta lo que había pasado, me puse a llorar y no pude parar por horas. Al principio me consolaron y trataron de hacerme entender que no era grave, pero yo no salía de mi estado de angustia entonces empezaron a tratarme de tarada. Nadie podía entender tanto escándalo por un hoyito en el pantalón, pero no era sólo un pantalón ¡¡era el pantalón que me entraba!! Cuando llegué a mi casa me fui corriendo a mi cuarto y seguí llorando, lo peor era el miedo, el miedo de tener que salir de nuevo de "compras/pruebas/fracasos"... Con semejante preludio imagina mi sentir ante las primeras fiestas, la misma que se hacía mi madre "¿¿¿ con que ropa??" Gorda desarrolló una actitud desdeñosa para con los eventos sociales, las reuniones, los varones, la moda, las salidas...poco a poco todo aquello en lo que me viera expuesta se tornaba objeto de crítica para así poder ser evitado.
Los 15 son recordados por las mujeres como una época en que esté de moda o no la fiesta, la femineidad y la sensualidad son protagonistas, esto si uno no es Gorda! Si uno es Gorda tener una fiesta es como tener un plazo para entregar un trabajo q uno sabe que no va a lograr terminar, es como concretar ese popular sueño de caminar desnudo frente a todo el colegio, es una pesadilla! ASí que nunca tuve fiesta de XV ni nada, me limité a comer en casa de unos tíos que terminaron borrachos diciéndome que me vería ridícula estando tan gorda y saliendo de un automóvil como un mini cooper...el tema es : me volví anoréxica... Y después de anoréxica me volví bulímica, porque nunca estuve tan entregada como para matarme de inanición, y en medio de eso conseguí un novio y otro, quise dejar de ser bulímica por que quería estar sana para esa persona de la que me enamoré en serio y en esas andaba cuando a lo largo de 1 año de ser novia, amiga, mujer y lo que aparezca entre medio para matar el tiempo y sentirme útil recolecté 20 kilos de nuevo y guess what? Vuelve a no entrarme mi ropa y vuelvo a mis 10 años!!! Sigo siendo Gorda, sigo sintiéndome discriminada y sigo sin saber que ponerme cuando me invitan a una fiesta... DIVINO...
Siendo específicos, las dietas en serio, en las que de verdad me comprometí, empezaron a los 13/14. No puedo decir que no bajaba, pero desde muy niña ya comía compulsivamente, así que nunca pude mantener una relación sana con la comida y mucho menos con las dietas. Digamos que mi historia se podría dividir en…. Comer compulsivamente- Obesidad-dieta- ortorexia- anorexia- bulimia- comer compulsivamente- sobre peso- bulimia, e un bucle sin final.



63 PERSONAS PIENSAN :

pink dijo...

ai priin me lei thoito thu thezthimoniio i kuantho pezaz ia priin? i kuanthoz añoz thenez amm pzz nueztra hiztoria ez mui parecida demaziado diria io xC i the zuper enthiendo ai pero para ezo eztamoz priin i vamoz a iiegar a nueztraz metaz noo?

princessuna dijo...

preciosa ley todoo tu testimonio!!
y la verdad me sneit demasiaod identificada!!!


nuestras historias son muy paresidas...
el tener una relacion compulsiva con la comida desde niñas... es lo peor!

te deseo las mejores de las suertes preciosa y ojala logres tus metas sanamente!

besitos!

princez_jez dijo...

tu entrada me hizo llorar!
comparto tu historia
ser una niña con problemas con la comida duele
i duele mucho
era horrible
ahora soi mia
i creo k es lo mejor-peor ke me ha pasado en la vida
besos nena
jess

Anónimo dijo...

enferma busca ayuda!!

Anónimo dijo...

Querida, al igual que la chica anterior tus palabras hicieron que unas cuantas lágrimas se somaran...
Mi historia es muy similar a la tuya, la verdad es que me sentí muy identificada.

Durante casi todo este año perdí el sentido a lo que significaba estar delgada, ya que por lo mismo perdí al hombre que mas he amado en el mundo, volví al comeinzo, igual que tu.

Lamentablemnete asi no se puiede vivir, siendo una maldita gorda insegura. Es por eso que me aventuro nuevamente en este camino, nada fácil, pero vital para existir.

Mucha fuerza en este camino.

isabel dijo...

te puedo decir que de todos los blogs que he leido de tantas princesas eres la unica k me a echo llorar yo se lo k pasas yo se lo k es ansiedad yo se lo k es depresion y se lo k es kerer terminar con la vida cuando estan cruel porque a veces siento k nunca voy a lograr mi sueño de adelgazar a veces me desespero y siento k ya no puedo mas a veces me da ganas de darme porvencida y seguir siendo gorda y escondiendome y odiandome pero despues digo si otras princesas pudieran porque yo no porque tu no yo se k siepmre vamos a llevar ese miedo ese trauma de ser gordas de que se burlen de uno o k seamos cero ala izquierda pero lo k si estoy segura es k no me dentendre asta llegar a mi meta aunk termine muerta y se k lo lograre animo juntaspodemos adelante caer esta permitido lo k no esta permitido es no levantarse se k eres alguien especial animo

PrincessEmilly dijo...

au querida ami nunk se me olvida a los 8/9 anos cuando me toco hacer dieta por Gorda y si queria una deliciosa galleta oreo cubierta de choclate blancoy cuandol ohice mi ppaa me la boto de las manos apunto de comerlas y me dij ode todo esas cosas quedan en la mente aun hoy n ome gusta la playa n ome gusta ponerme vestido de bano y tampoc hise fiesta alos 15 un bbq pero no fiesta sabia q mi cuerpo n oestaba como para evstido y asi toda mi vida llena de dietas y porquerias fu ia todos los nutriologos me han chusado cunatas veces quieras y hoy en dia acad vez q veo una gota de sangre o me hacen un examen me desmayo como por arte de magia esto n oes faicl tan reprimida fui q empeze esto hace tla ves unos 3 anos no l orecuerdo bien cuando estba ane el colegio y mi mama peleaba conmgi oasi q por capricho no comia y en esas paso una smena pero creeme yo creia q era normal y beuno pero hasta hace poco me di cuneta q no l oes q solo soy y ola qm emato de hambre y hasta mis paps etsan pendiente pero pendienets de q n oentiendo de mi la obesa esq no deberian si estuviese al menos en 50 lo entenderia pero nada estos csi 60 kilos me dejan como un marrana.

Anónimo dijo...

Hola
aaiii pain hermoooosa linda presiosa me hiciste llorar auqnue admiro tu valor para poder contar todo y sabes que para mi no eres lo q dices sino eres una persona muuuy valiosa y llena de cosas bbuenas te quiiero pain y me identifique un pocoo con la historia ese miedo a probarme ropa de pequeña y mi mama sobretodo senti q la tuya hera la misma q la mia bueno me voy pain linda hermosa
te cuiiidas y suuerte con tanta escuela besootes
bye



NIKKI ☻

Miss Vampire dijo...

Me siento muy identioficada contigo, yo pase por lo mismo que tu. No tuve quince, vivi un trauma en los que debieron haber sido los mejore saños de mi vida, todo por ser GORDA.Hasta la fecha sigo luchando por bajar a los 65, y lo voi a lograr sea como sea lo voi a lograr. Si me llaman enferma, loca, mal de la cabeza, ellos que saben? ellos no vivieron lo que nosotras...Los enfermos son ellos por causarnos daño con sus palabras.

En fin...saludos, me encanta tu Blog. HAsta pronto.

Anónimo dijo...

Que vida la tuya
A mi nunca me paso eso de niña, de pronto porque no fui muy gorda y si eras gorda era una bendición para los padres porque estabas "saludable". Mi problema fue cuando ya estaba algo mayor, me engordé cuando me volví una inútil y empecé a vivir sola, ahí me volví bulímica y después anorexica y después nada porque casi me muero por estar jugando con estas cositas (medicamentos) y yo epiléptica! pues las crisis epilépticas aumentaron todo se fue al piso, me toco volver a vivir con mis padres, etc. Ahora estoy en sobrepeso no es mucho, la verdad... no me importa y no creas hay gente que te dice pero usted cómo está de gorda, mire esos brazos etc, esas piernas, esa panza tan grande (lo peor es que la gente que se lo dice a uno no se miran al espejo) en fin... que PUTAS le importa a la gente cómo estoy o no, por estar JODIENDO con esta pendejada casi me muero, pff y no te voy a mentir quiero adelgazar pero de una manera saludable y lleveme el tiempo que me lleve y no de un día para otro como pretendía hacerlo antes.
Ahora tu blog es el mejor que he visto tienes una excelente creatividad, está muy bien organizado, y tu redacción es muy buena, lo que indica a grandes rasgos que eres brillante; sin embargo, te dejas abatir por tu peso, pues sigue bajando de peso pero lento, no sigas más la línea ana y mia, no te considero de esa clase, simplemente come saludable y haz ejercicio, eso es lo que estoy haciendo yo y me va muy bien.

Carolina *-* dijo...

Me gusto mucho eso que escribiste,
tu blog es uno de los mejores que vi!
Segui así.
Un beso grande!

A.R* dijo...

holaa nena ...lei tu entrada yo no puedo decir que me identifico contigo por que segun mis papas amigos novio etc. soy delgada pero si tuve problemas con mi autoestima y con mi cuerpo alpunto de pasar por un espejo y deci QUE GORDA ME VEO !!quiero cmpartir algo contigo de hecho vas a ser la primera en saberlo : yo no comia ni cenaba medio desayunaba creo k solo una latita de atun y ya eso para todo el dia ...los fines de semana me daba mis atracones y me recargaba del estomago horrible ,hacia muchisiimo ejercicio !! por mi mente no pasaba otra cosa mas que comida o pensaba mañana voy a comer eso pasado esto y asiii y yo no me sentia feliz ,hice muchas dietas entre ellas la de la manzana sii sirvioo ...pero todo se fue mis pompas ,mis bubis ...cosas que keria k se kedaran ahi ...siempe tenia sueño ...tome pastillas y laxantes y no sabes como me costo despues ir al baño por mi propia cuenta tenia k tomar laxante para ir ...mis bubis son un caos ya no crecieron jeje ...yo siemore he kerido tener un cuerpo perfecto yo canto sabes?y bueno en la farandula tienes k ser casi o prefecta y eso aveces me deprime por que se k no tengo bonito cuerpo yo iba diario al gym o salia a correr de pronto empeze a sentirme bien conmigo misma deje de hacer ejercicio ahorita como lo k se me antoje todo lo k kiero ...veo a chicas que la ropa se les ve perfecta y a mi no ...simplemente asi es mi cuerpo y no puedo cambiarlo sabes?? bueno si se puede pero con mucho dinero y cirugias pero ps como no tengo dinero y soy muy miedosa para eso ya me fregue jeje ...entonces tengo k seguir apreniendo a kererme mas tratar de seguirme cuidando ...tu has lo mismo no dejes k eso sea el centro de tu vida por que no vives ! y despues puede ser demasiado tarde ...es dificil por que si lo es por k hoy en dia lamoda es ser eskeletica pero como dice mi novio asi no hay de donde agarrar y asi es mejor ...quisiera k me mandaras tu correo para platicar se k me entenderas
cuidate mucho
k seas feliz**

Vikii Princess dijo...

lo e leido todo y e quedado facinada es increible como la gente se esfuersa en jodernos la vida, ojala q bueno pues puedas salir adelante un saludo :)

NACHO dijo...

TRISTE PERO REAL YO LO VIVI HASTA EN CARNE PROPIA HASTA Q ADELGACE Y TODAVIA ME SIENTO GORDO NO IMPORTA CUANTO ADELGACE LA RISA,BURLAS ,DESCALIFICACION DE LOS DEMAS Q TE REBAJEN SOLO POR SER GORDO ES UNA CICATRIZ Q SIEMPRE QUEDA EN LA MENTE

PD.ADELGACE GRACIAS A LA BULIMIA Y A LA ANOREXIA NO LO APOYO POR Q ME SIENTO ENFERMO PERO ES LA VERDAD

Anónimo dijo...

Leí tu testimonio y me sentí algo identificada, tengo 22 años y aproximadamente a los 15 años entro en mi la preocupación de ser gorda, la verdad no soy tan gorda pero si tengo unos gorditos que quisiera no estuvieran, empece a ser bulimica pero conoci a alguien que no me permitio llegar muy lejos con eso...afortunadamente....entonces mi apariencia gorda no me volvio a afectar, entendia que no tenia que excederme con la comida pero que era un intento fallido el intentar ser flaca...me empece a valorar mucho tal y como era, pero hace unos meses conoci a unos compañeros de la universidad que me hacian comentarios sobre mi peso, algo que la verdad no hacia mucho caso y lo tomaba como chistes o algo asi, pero después de tantos comentarios me empezaron a afectar y últimamente siempre me veo gorda y siento que estoy engordando mas...........la verdad recurrí otra vez a la bulimia pero no quisiera llegar mas lejos............estoy desesperada

Anónimo dijo...

es la historia de mi vida... acabas de describir la historia de mi vida... odio la anorexia, odio la bulimia, odio ana y mia, te juro que las odio con todo el corazon, tengo miedo que mi vida se derrumbe como se derrumbo cuando tuve anorexia... pero la cosa es que todo se basa en eso, mis nervios se basan en eso, mi autoestima se basa en mi peso... es patetico, es estupido y no es sano, pero es asi... hay que decir la verdad, mi familia no me va a querer si no adelgazo,mi mama sigue escondiendome la comida... despues de todo el susto que paso conmigo... la verdad no entiendo... y me canse... dejare de comer como aquella vez y que sea lo que ese de arriba quiera... saludos y exitos...

Vuelo con las Mariposas dijo...

TE juro qe lloré =( es como ler mi historia i ver mi futuro :S wow ! fue bastante fuerte :S

Maria dijo...

Yo he pasado por lo mismo exactamente, siempre se burlaban de mi y todo, sin embargo he logrado mantener mi autoestima porque me amo, y soy una persona que un dia tuvo ilusion de casarse y tener hijos, cosa que la anorexia o la bulimia no te pueden permitir,,, te cuento q soy gemela y luego de mi embarazo quede aun mas gorda (deplano me comparaban con mi sister) y ni cuenta me di seguro por la felicidad de tener a mi hija, deje de comer pastas, pan, arroz etc, etc y al poco tiempo recupere mi peso que esta lejos d ser perfecto pero asi me siento bien, animate, yo pienso q no eres gorda en realidad, fijate q yo pase toda una vida creyendo eso, luego conoci al q ahora s mi esposo y me di cuenta de como me habia hecho dano todas las jodederas de mi familia de q staba gorda, igual y cuando voy a las tiendas de ropa s una tortura pero y qué? mi esposo es francés ahora vivo en Francia hablo francés en menos de un año d vivir aki y tengo una hija maravillosa, son cosas que obtuve solo pidiendole a Dios conformarme con lo que tenia, ahora me cuido y siempre lo hare pero me amo demasiado para hacerme dano y no me gustaria que mi hija nunca sufriera de anorexia o bulimia simplemente no lo puedo imaginar! pienso que eres una gran mujer y lo demuestras en tu manera de escribir no cualquiera escribe bien asi, dedicate a ver tus cualidades que son muchas, cuidate mucho bye!

Karowinter22 dijo...

Wow que triste histoira pain .....casi me haces llorar per si he sentido un nudo terrible en la graganta ......esta es una emfermedad terrible :( :( y cuando creer que saliste empiezas a sentirte gorda de nuevo y lo vuelves a hacer ......ahh todo es tan triste y melancolico , estoy sola todo el tiempo , nadie me llamo en navidad , y desde que me gradue (que fue el mes pasado ),mis amigos ya no me llaman .........es como si el mundo se hubiera olvidado de mi , y ya a nadie le importa lo que me pasa , estoy muy sola , el muchacho que me gustaba y del que estaba enamorada ya esta con otra chica que era mi amiga y que ella sabia que el me gustaba .......y me odie ahun mas por que ella es super flakita y es asiatica y no se en mil forms se por que la prefirio , creo que es cierto ese dicho de " si no te amas a ti mismo , quien va a amarte " , el csoe s que h sido un mes muy triste para mi.......siento que cada vez me hundo mas y mas , mis padres creen que estoy bien po que sonrio ........todos creen que ya estoy bien , pero la verdad esque muero por dentro , me odio , y cada dia , cada respiro es mas dificil , no he podido decircelo a nadie , nadie lo sabe ni lo ha sabido , pero lo que veo en el espejo , no es lo que todos veen estoy triste , destruida .....de verdad no quiero rendirme :(.
Sdios Pain que lindo es ver que hay personas que se han sentido como yoo muchos besos .

si me recuerdas

Karo Winter :)

Anónimo dijo...

Ana y Mía... dos miserables pero amadas compañeras de TODA MUJER -léase textual- pués, si alguna nunca se ha detestado frente a un espejo, llorado su vulgar exclavitud a la comida, su talla 3 o 5 pudiendo ser una 0, envidiado a la chica delgada popular de la escuela, anhelado ser una de esas ¨celebrities¨de las revistas (Leticia de Asturias buen ejemplo) ó deseado morir a caisa de la respuesta de la báscula.... simplemente NO ES MUJER!
Sí, tpdas nosotras (y algunos ellos) deseamos ese "ideal" q sale en revistas y medios (y no es q sea culpa de ellos, simplemente la delgadez es sinónimo de EXITO-TRIUNFO-PODER-VOLUNTAD-FUERZA-GRANDEZA)tu historia no me asusta ni me extraña, mucho menos me ha hecho llorar (de hecho me pareces tan psicótica como cualquiera de nosotras, porque lo somos, todas las q leemos y apoyamos estos bloggs, todas las q lloramos los kilos ganados somos unas putas psicóticas) y sabes qué, yo aún no logro ser Ana (soy Mía) y me da rabia y frustración el no tener esa grandiosa voluntad de Lindsay Lohjan (mi thinspo favorita) para verme esquelética, detesto mi cuerpo, detesto q me guste comer, detesto vivir basada en kilos y dietas! a la mierda todo eso!!!!
Cristo, Gandy, Froid y muchos grandes de la historia fueron anoréxicos por tuvieron voluntad y pq fueron HEROES, GENIOS, DESTACADOS....
Ahora pregunto globalmente: POR QUE DEMONIOS NO PUEDO YO, O TU, O TOD@S LLEGARLO A SER PARA SIEMPRE? es q tan poca cosa somos q ni siquiera eso alcanzamos perpetuamente??????
Mido 1, 57 y estas navidades he aumentado muuuchos kilos, estoy pesando 53 asquerosos kilos y me odio, odio no poder decírle esto a algun conocido y tener q acudir al cyber espacio para buscar una cura, una excusa, una disculpa, un abrazo, una caricia, un abrazo, un consejo, para conseguir liberar mi frustración.....
Felicidades por tu blogg (de veras es muy muy completo y chick, espero podamos chatear a menudo y lograr nuestros objetivos este 2010)
Con dolor en el alma y mente:
PrInCeS ZarI

Reflejo de mis pensamientos dijo...

Una niña no entiende, una niña solo quiere jugar y comer, a mi me paso casi lo mismo, en realidad creo que todas las que entramos en esto, nos paso. Una pequeña niña no entiende porque la molestan y porque es tal malo ser gordita, pero cuando lo entiendes, cuando te lastiman tanto, cuando te das asco teniendo apenas 8 años.. ya no piensas en ti, te has perdido y nunca te encontraras, estas dentro, estas atrapada, y como dices, cambies, bajes de peso.. siempre seras gorda,.. Los demas no ven lo que tu, no sienten igual que tu.
Ya no puedes vivir, solo piensas en lo asquerosa que eres, en que siempre sera asi.

Y tu vida es triste.


Animo, al menos nos tenemos a nosotras que entendemos cada palabra que escribes, es como revivir esta dolorosa historia de la que todas somos protagonistas..

pepiprincess dijo...

wow para mii fue duro haberme dado cuenta en mi adolescencia me imagiino lo mucho que sufriiste al darte cuenta de niiña y lo del episodiio de las compras

besiitos y aniimo todas seremos unas priiincesiitas!

Diannellys dijo...

Hi Pain.! Holla mi bella.! wao que duro.! como discriminan desde pekeña, a mi me paso q no solo fue mi familia sino tambn mis prof, estudiaba danza y ballet, y nunca faltaba un adelgaza o baja de peso, no comas, has ejercicio,lo cierto es q pude mantener un peso de 48 hasta q cumpli 15 y ps deje el ballet y comenc a comer lo q tal vez no comia antes, y asi deje de hacer un sin fin de cosas, comenzaron como tal mis problemas, dejaba de comer y luego al pasar del tiempo comenc a ser bulimica,sigo ahora viendo en un espejo y pensando baja de peso, estas gorda.
Cuentas Conmigo Bella, aunq obvio no tienes confianza en mi.
Besos princesa.!=D
Atte.Chikix.!=D

RedPrincess dijo...

OLA NENA.. KE TAL SALUDOS!!! soy nueva en esto del blog, pero le tuyo esta bn padre y muy bueno e interesante!!--- bueno saludos, espero que podamos platicar mas y asi, compartir cosas y todo eso. bueno saludos! yo tambien soy ana. mas ana ke mia jeje.. te entiendo, entre princesas nos entendemos ya ke vivimos cosas muy similares.. SALUDOS ABRAZOS! espero que me escribas ami blog,te digo es nuevo pero por aki andamos.

Anónimo dijo...

holaaaa la vdd esqe me leeii todo tu comentario , y pues si ami igual me pasaron cosas similares , y creoo qe amushos les ah ocurrido, te entiendo completamente la sociedad es muy cruel muy cruel u.u yo cuando peqeño igual era super gordito hasta los 14 años mas omenos y bueno despues pase a la mediaa y qize bajar porq ya me habiaan esho sentir mal y baje arto todos me decian o que flaco estas eres otro y mushas cosas qe me gustaban y hasta hoy que tengo 17 aun no me siento del todo bien nose la verdad pero uno vive con el miedo a criticas o cosas asi .
Saludos :D

Anónimo dijo...

Hola, al igual que muchas chicas o chicos me he sentido muy identificada con tu historia mi vida fue muy parecida a la tuya. A los 10/11 años fue la etapa en que mi familia y 'amigos' me mandaron a recurrir a la amistad de ANA y al ver que necesitaba un poco mas de ayuda...de MIA. Ellas siempre estan junto a mi y me apoyan dia a dia, trate de dejarlas pero me di cuenta que dependo de ellas, ya que sin ellas seria muy dificil mi vida =).

Anónimo dijo...

Sabes has hecho salir lagrimas de mis ojos ... te entiendo tanto! tu relación con la comida.. es tan asqueroso! yo he pasado por lo mismo.. compulsiva-ana-mia-sobrepeso un ciclo sin fin... COMO LO ODIO..! NO PODER SER COMO LOS DEMAS..! ESTA TORTURA ETERNA..! SABER Q LA COMIDA Y TU JAMAS TENDRAN UNA RELACION SANA..COMO EL RESTO DE LAS PERSONAS.. Envidio tanto aquellos q pueden comer tranquilamente sin esta ENEMISTA Y ODIO ETERNO Q POSEO CON LA COMIDA.. qizas nunca seamos normales..
Tambien comprendo muy bien lo de tu familia.. es como si jamas fueras suficiente.. SER GORDA es no merecer cariño... es ser asqerosa un fracaso... es no recibir amor y no merecerlo... ES UN DOLOR TAN GRANDE VER LA MIRADA DE TU MAMA (QIEN SE SUPONE DEBE AMARTE INCONDICIONALMETE SEAS LO Q SEAS)COMO SI FUERAS DEFECTUOSA...
DIOS DUELE MUCHO EL POCO VALOR Q RECIBES DE TU FAMILIA Y DE LA SOCIEDAD!
Te entiendooooo tanto con respecto a la ropa!!! ES LO MAS DETESTABLE SALIR A COMPRARLA.. EL FRACASO/LA DESESPERACIÓN/EL ODIO/EL DOLOR/ EL RECHAZO/ PASAR POR TODO ESO HASTA ENCONTRAR ALGO...
Sabes ahora stoy trantando de salir de todo eso... darme por primera vez VALOR q no dependa de los demas... ni si qiera mi familia.. SINO DE MI..! SOLO DE MI..! ha sido dificil pero ya m deprimo menos... y tengo mayores momentos de felicidad.. trato de luchar y aprender a qerer a esta persona ..... Espero algun dia todas nosotras llegamos a ese estado de felicidad donde podamos AMARNOS POR LO Q SOMOS..Hijas de Dios.. sabes Dios también m ha ayudado mucho... jejeje
ENTIENDO TU DOLOR...ME GUSTO MUCHO TU TESTIMONIO =) ...
BESOS...

Princesa lagrima . dijo...

Mucho más feo que ser gorda!. Es sentirce GORDA. Porque no importa lo que veas si lo sentis, y es algo tan inexplicable, y es tan feo, una mescla de sensaciones que se convierten en panico.

Anónimo dijo...

me siento tan identificada contigo... sigo siendo gorda y asquerosa.

Anónimo dijo...

A partir de tus 12/13 años, es como si hubieras escrito mi historia, te entiendo perfectamente he pasado por los mismos EDs q tu en los mismos ordenes, la direfencia esq tu llevas 13 años y yo llevo casi 7. Y si tienes razón, nadie mas q tu (y todas las q padecemos esto) nunca sabran lo q es ser gorda en el interior, sin importar cuanto peses.
Me gustó mucho tu blog.
Saludos.
XOXOXO

Anónimo dijo...

Pain tu relato es muy duro y en cada linea expresas el dolor que sentistes..yo siempre fui gorda, mas o menos a partir de los 7 años, pero a pesar de los insultos (los cuales me hacian llorar) yo seguia viendome bonita..me ponia tops sin reparar en mi panza, todo esto hasta el ultimo año de colegio..la realidd llego cuando entre en el instituto.. los dos primeros años fueron horribles..oia la palabra GORDA en cada esquina, hasta en mi imaginacion..a pesar de los insultos intentaba agradar a esa gente que eran los "guays" de la clase, para sentirme aceptada..ese mismo año con 12 años fue la primera que me enamore, el tenia 18, rubio, ojos azules,lleno de tatuajes, el tipico malote que ha esa edad te roba el corazon..era perfecto, pero ademas de perfecto nunca hizo un comentario mal debido hacia a mi a pesar de mi comportamiento , puesto por mi falta de experiencia y sex-sapil mi manera de llamar su atencion era penosa..el simplemente sentia indiferencia hacia mi..pero nunca fue cruel, todo lo contrario fue muy afable..ese verano empece con ana y mia, extrañamente ya no me dolian los insultos, lo tenia a el en mi cabeza..vomitar y dejar de comer no fue ninguna tortura, todo lo contrario, me sentia feliz y nueva..el verano termino, perdi 10kg..aun seguia siendo GORDA, pesaba 60 kg, pero estaba feliz..Empezo el nuevo curso, ya tenia 13 años y para mi sorpresa tdos me decian lo bonita que estaba, los chicos me miraban, me sonreian e iban detras mia..pero al que yo queria no lo volvi a ver mas..ese año empezo un nuevo comienzo en mi vida, no solo por estar mas flaca sino porque empece a madurar y a crearme mis propios principios..ese mismo año paso algo que em marco,un dia en el recreo una chica mayor que yo, empezo a reirse de un chico de 2º,entonces mire su cara, estaba colorado, se le veia en sus ojos la frustracion, el dolor y la humillacion que sentia..eso me desgarro el corazon, luego la mire a ella y se le veia disfutar..¿que clase de monstruo disfrutaria haciendole daño a otra persona?..entonces el chico empezo a llorar y tanto ella como sus amigos seguian riendo, me entro una rabia tremenda, me entraron ganas de llorar por el dolor que el pobre chico sentia..y no se como, pues yo siempre habia sido una chica timida, risueña y muy correcta, fui hacia ella y sin pensarlo la agarre de los pelos y la que acabo llorando fue ella, aunque yo me leve la mayor paliza..ahora tengo 18 años,hace 5 años que no permito qu nadie me humille, ni siquiera yo misma.. estoy GORDA, pero gorda de verdad no como la mayoria de ustedes que pesais 50 kg y os creeis una focas, yo peso 60kg y solo mido 1.55,volvi con ana puesto que mia sola no me funcionaba, pero soy feliz, me veo y me ven bonita, salgo con chicos mas guapos que mis amigas de 40 kg, pero quiero ser perfecta..niñas pero eso no quiere decir que os tengais que machacar psicologicamente y mucho menos permitir que nadie os humille, si, estais GORDAS..pero por encima de todo sois personas, nadie tiene el derecho de de quitaros el valor que teneis..hacerselo ver..sois vosotras las que mas daño os podeis hacer..ya bastante es con hacerle daño a nuestro cuerpo cmo para tambien destruirnos como personas..se puede ser ana y ser feliz..

Marichan dijo...

Acabas de escribir muchas de las cosas que yo sentí a tu edad. Las torturas con los comentarios de la escuela,los desdeños de la familia,la poca aceptacion de tu propia madre hacia tu cuerpo.En fin, las N pesadillas (las fiestas, la ropa,los chicos). Es una cosa tan jodidamente poderosa como para marcarnos de por vida.
Nena yo tengo 31 años. Fui AnA a los 19 y Mía (laxantes) hasta el año pasado. No vomito. Me da asco.

Personalmente encontré un modo que es hacer mucho ejercicio y aprender a comer sano, pero te entiendo pues tengo el TERROR de engordar otra vez y a mis 1.57 estar en 70 Kg es ser simplemente una foca.
Es ese panico y terror del que hablas que las personas con desordenes de alimentación podemos comprender.Queremos tal vez si recuperarnos, tal vez encontrar apoyo en las demás personas, que entiendan que nos han herido más de lo que nos han curado y NO NOS ENSEÑARON a querernos tal cual somos. Ese es el meollo del asunto. TUS PADRES o FAMILIA deben enseñarte a hacerlo. Es como si algo hubiese faltado...¿no crees?

stepka dijo...

Nena, acabo de leer tu historia y me sentí plenamente identificada.Desde los 8 comencé a aislarme y a darme atracones para llenar el vacío que sentía y como era de esperarse engordé y engordé sin control.En comer y en leer se me fué la infancia y la adolescencia. Mi madre incluso en una ocasión llegó a llamarme "puerquita" cuando tenía 12 años, y recuerdo el cumpleaños en que me regalaron una agenda Flomo cuya portada era un dibujo de una cerdita rodeada de dulces.La odié tanto que la rompí. Mi familia siempre fue adoradora de la imagen y tener una ballena en casa era el horror.

Y ahora a mis 23 años tratan de darme el cariño que necesitaba en la infancia, se dan golpes de pecho, se desesperan al ver mi piel marchita y floja por las subidas y bajadas de peso bruscas, mi pelo reseco, mis ojos casi sin brillo y mis pocas ganas de vivir. Ya es demasiado tarde, con A&M he encontrado un poco de consuelo a esta vida tan fracasada, tan llena de sinsabores.

Fiorella dijo...

Preciosa, me siento demasiado indentificada con tu historia, yo tuve compulsividad con la comida de niña, y tampoco me entraba la ropa, para rematar vengo de una familia de flacos donde la verguenza fui yo, Empece siendo anorexica a los 11, pero no soporte y me volvi bulimica a los 13 .

Mis amigas dicen queestoy delgada.. pero yo me veo GORDA creo que lo dicen por lastima


Cuidate bonita, (:

Zurcida dijo...

Hola ^^ bien yo siempre e sido gorda y... muchas veces realmente no me gusta estar asi!! Es dificil vivir soportando que la gente te vea y solo x ser gorda te jusgen sin siqiera conocerte! Por eso no jusgen a las personas!! Pero aveces creo qe los qe nadie esta conforme con lo qe realmente tiene... Yo no esqe desee ser asi super delgada creemelo, pero intento acer ejercicio pero no bajo.. tambien e intentado con dietas pero soy muy tragona jaja Y varias personas aunqe sean delgadas dicen: Estoi gordisim@!! y tu como de... si tu estas gordo entonces yo que soy??? Muchas veces la gente ni nosotros mismos sabemos valorarnos cierto?! Pero solo queria darte las gracias x dar testimonios y asi. Bueno, me identifico con tu cazo excepto que yo nunca qise intentarlo x miedo je pero me alegro que puedas ayudarnos x asi decirlo.. (y no me refiero que es bueno tener ANA O MIA) pero nos ayudas a qerer ser mejores.. bueno yo si XD Muchas Gracias

Anónimo dijo...

escribes geniall dios ! bueno lo malo esk es un poco autodestructivo...
quierete mucho mujer ! ers bella solo DATE CUENTAA

Anónimo dijo...

NO Sabes cuanto te entiendo, y lo que sufro día a día, noche a noche por esto.

ale dijo...

aloha pues yo soy gorda siempre desde peke eh estado como diez o kinze kilos mas de lo que deberia ami en la prepa tambien me decian gorda ytodo eso pero jamaz tube complejos y nunk me falto novio actualmente decidi dejar de comer pero por atraccion personal :D tego 18 años y vivo con mi novio no se desanimen no por ser gordas tienen q sufrir tanto mientras te gustesa ti todo sta genial si no te gustas entonces si cambia tua limentazion1

Anónimo dijo...

me siento igual.. cuando era pequeña no era gorda. comia mucho( creo que tenia el metabolismo muy muy acelerado) pero mientras comencé a crecer me volvia mas gorda y no podia dejar de comer.. a veces hago dieta un mes. y rebajo bastante. pero vuelvo a comer mucho como siempre he hecho, aun sin hambre, y vuelvo a engordar! es horrible. para mi es traumatico salir a la calle, y el hecho de vestirme es horrible! me siento mal con eso! :S

Anónimo dijo...

hola estoy haciendo una tesis de moda y mi especialidad es la moda para las mujeres de tallas grandes y tu testimonio me ayudo mucho.
quiero compartir contigo que hay una persona que si te ama no impota si estas gorda o flaca y no solo te ama sino que quiere ayudarte a salir de ese tunel donde te encuetras su nomnbre es Jesus y esta a tu lado El a llorado contigo ,cundo se te rompio el pantalon el estaba alli a tu lado, y si me preguntas ¡porque no hace nada¡.....te respondo porque no se las pedido. solo dile Señor si tu eres real en tra a mi corazon perdoname por todo lo que hecho molo y ayudame te acepto como mi Señor y salvador y toma el control de mi vida.
si haces esto te aseguro que seras una nueva persona. chaooo

Anónimo dijo...

me siento idntificada cn tu historia los comentarios las burlas el sntirse humillada.......... pero he aprendido a no dejar k nadie me vuelva a humillar. Tngo 17 i aun stoi intntando o mejor dicho recibiendo ayuda para poder salir de ste circulo de ana y mia. He sufrido mucho por culpa de la gente y sus comentarios pero ser como una modelo no es bueno i si stas en ste circulo puedes acabar muerta.
Kierete k tu eres bella, aunque haya gente que no lo sepa ver
Cdt bessosss

Xiomara.

Anónimo dijo...

Yo he querido bajar de peso por todos los medios, tengo 21 y siento que he desperdiciado mi vida con sobrepeso, suelo ver a las chicas en la calle y a veces quisiera ponerme en sus zapatos y sentirme igual de libre sin tener pena de mostrar mi cuerpo, pero no puedo, mi familia cree que exagero y por más que les pido que me apoyen, no lo hacen, al contrario me dan más comida con grasa, solo me dicen " pero si estas bien, solo tienes que bajar las piernas" y estoy harta, mi sueño siempre a sido ser modelo, pero por mi fisico no puedo y es horrible, ahorita estoy a dieta, pero mi mamá sigue insitandome a comer chatarra y me choca que no reciba su apoyo y solo me pongan obstáculos.

Anónimo dijo...

o.o no puedo creerlo es como ver mi historia tambien engorde apartir de los 6 años mi mama tambien intento que bajara de peso de niñla y terca que seguia comiendo lo de las horribles busquedas por un pantalon que eran muy feas y queno te quedaba nada u.u que tus propios padres sean los que te digan que estas gorda o que con esa cara como puedes estar asi de gorda u.u o que el chico que te guste se burle por lo gorda que eres que la misma gente que te dice que es malo meterte en esto son los mismos que rajan de las personas gordas cada ves que las ven no soy mia pero si ana desde hace poco pero me identifico mucho con tu historia

Samantha dijo...

Hola, entiendo perfecto lo que pasas, yo me la paso tratando de agradar a la gente, para que olviden que estoy gorda, pero no es asi, a diario caminas por la calle y no falta quien se burle, quien se fije en tus zapatos porque ya ninguno te entra, quien vea tus piernas con asombro, quien no se te quede viendo sorprendido porque estas comiendo y para varias alguien que pase y te diga alguna tonteria, o que tu novio te diga que ya no puede tener realciones contigo porque estas muy obesa y que todos los dias en lugar de decirte buen dia, te diga amor esque ya estas muy gorda, baja de peso ve a un gimnasio, cuando en realidad no sabe que a veces tratas de todo sin obtener un resultado

fααииιιιтнαα♦ dijo...

dioos... no puedo creerlo... describiste mi vida :C a diferencia de ti yo jamas e sido flaca nunca e tenido la fortuna de mirarme al espejo y decir... wooow.. ke delgada y hermosa mujer hay ahi.. no yo jamas e sido flaca y el trauma mas grande creo a sido mi gorda infancia y mi xv fue horribleee a los quince años pesando 80 kg te imaginas?? estoy tan traumadaaa ke tan solo recordarlo me provoca tristeza, ase poco mi madre quiso ponerlo el video enfrente de mi novio, fue horribleeee ver a esa bola de grasa enfrascada en un vestido rosa mirame a huevo ke se movia de lado a otro talvez buscando un final a su horrible tragedia, era una chica de las ke todos se vurlaban en la secundaria pero ese dia dio la casualidad ke eran mis amigos, maldithos hipocritas!!, aparte ise el oso mas grande de mi vida... baile.. con chanbelanes sin si quiera aprenderme bien los pasos pues para miii una chica tan obesa como yo no deberia de aserlo nunca en su vida, ise el rotundo ridiculo ese dia y se kedo gravado en mi mente para siempre :C y mi novio vio eso.. esa cosa horrible.. eso que mas bien parecia un chicle de bola rosado que se escondia entre la multitud para no ser gravada en su propio xv :C y el voltio y solo se reia pero pues el cree que soy hermosa pero yo casi lloro :C fue askerosamente horrible, me siento tan mal de ser asi quisiera alguien me ayudara porque e echo todo y siento ke no puedo con esto sola es algo espantoso y horrible vivir la vida con ganas de vivirla y no hacerlo porque tu alma esta atada a un cuerpo que tan solo la ata, la encarsela, la somete y la autodrestuye :C creo ke es peor ser la GORDA ke ser ana o mia :C

Anónimo dijo...

tal parece que escribiste mi vida :(

Lolita Strong Human dijo...

Hola nena, me encanto la manera en como describiste todo, y me hace pensar maldita sociedad, maldita relacion malsana con la comida. La gente porque no puede tenerse la lengua, te dañaron tu infacia...Como a muchas de nosotras, y se quejan de lo que hacemos que hipocritas son, no ven que esto va mas alla de algo vanal o superficial!
Por ultimo te dejo un abrazo enorme, deseando que alguna vez logres salir de ese bucle, y no solo tu..
Esto es un infierno, infierno al que nos acostumbramos...

Lilith Umanzor dijo...

princesa....

lei tu testimonio completito, aun con lagrimas en los ojos y el dolor de como se iba abriendo mi herida lo segui leyendo...
me recordo a mi infancia a mi relacion con la comida. muchas veces piensas que eras la unica con ese problema, y yo al igual que tu la ropa no me entraba al punto que intentaban darme ropa de hombre por que la de mujer eran tallas pequeñas que jamas me iban a entrar, o mejor me abstenia de comprar ropa y me vestia con la ropa de mi papa y asi pase mi adolescencia vestida con ropa de mi padre ropa de hombre! la moda, la feminidad para mi no existia en mi vocubulario.

siempre fui la gorda del grupo....

Anónimo dijo...

Hay princesss k triste eres hermosa no te rindas!! ana y mia nos van a ayudar pero con moderacion...
besos hermossa!

Anónimo dijo...

te entiendo perfectamente yo siempre fuy gorda y siempre llore cuando me lo decian kuando abia gente k nunca se keria acercar a mi y a la cara me decian k les dava asco y eso duele y mucho .... y tu eres hermosa y lo vales muchisimo y kien no te sepa valorar es un idiota besos princesa...¡¡¡¡

Koko dijo...

Hola, tengo 15 años y me siento muy identificada contigo.

Me alegra saber que no estoy sola en este maldito mundo de medidas. Gracias, en verdad.

Anónimo dijo...

No sabes hasta que nivel me has tocado la fibra.... yo he perdido casi 30 kilos y sigo siendo esa niña gorda de la que todos se reían. Quizá nunca consiga cambiar mi mentalidad y quizá nunca consiga verme bien, pero no estoy dispuesta a rendirme. Ya lo hice una vez al igual que tu por amor.... y ese amor se " enamoró " de una japonesa de 40kg. Así que está vez no voy a cambiar por nada ni nadie.

helen dijo...

maldita sea, odio que la sociedad impulse la anorexia y problemas alimenticios, por mas que convenzas a una persona de estar delgada ella jamas jamas lo pensara así y saben porque? porque para ser delgada en esta puta sociedad debes estar enferma ! al limite debes notar tus huesos al caminar, yo soy flaca no delgada ya que tengo espalda ancha y maldita sea que todos me digan que soy delgada cuando uno sabe que jamas lo creerá, espero que tus familiares y amigos en vez de decirte que comas o que estas delgada apoyarte, pero eso nunca pasara porque ellos no sienten lo que siente uno...

Anónimo dijo...

hola acabo de leer tu entrada, me senti muy identificada, desde pequeña fui gorda y siempre lo eh sido, me engaño a mi misma pensando que todos los demas me quieren por lo que soy y se olvidan de mi aspecto pero no es asi, ayer fui a una fiesta y mientras pasaba un buen raro con mis amigos y me hacian sentir bien, escuche que un chico a mis espaldas me llamo vaca, es la peor sensacion del mundo darte cuenta como toda es una mentira puesta por tu cerebro, yo pienso que tu tienes razon una vez que eres gorda nunca dejas de serlo :c

agu dijo...

Es como leer mi propia vida... La verdad no pensaba que tantas chicas hayan pasado lo mismo que yo... Yo desde los 10 años que empece a engordar y mi vida se volvió una mierda ( perdón por la palabra, pero es la única que encuentro para describir mi vida). A los 16 empecé con eso de las dietas, bajaba, subía, bajaba y volvía a subir.. Hasta que decidí no comer mas... No pude concretar eso por largo tiempo así que volvía a comer como una vaca y vomitaba.. Y así sucesivamente... Comia , vomitaba,dejaba de comer... En fin... No pude vivir mi adolescencia con normalidad, no quería salir porque me sentía mal por ser gorda, no iba a fiestas, no tenía amigos.. Sentía que no me merecía todo eso, que no le iba a caer bien a la gente por ser gorda... Viví aislada toda mi vida porque yo me autodiscriminaba... Si alguien me hablaba me ponía nerviosa y prefería irme y estar sola... Por ese tema deje el colegio, no me ponía integrar y eso me ponía mal y a la vez me daba vergüenza... El ser gorda me arruino la vida, me cambio por completo el carácter y mi autoestima...

Anónimo dijo...

Querida al leer cada palabra de tu historia puedo sentir la insatisfacción que has vivido toda la vida, quizás dejaste que la opinión del resto sea el motor de tu vida.
Yo desde chiquita soy gorda, pero jamás percibí al mundo exterior como vos, sino que me fije en otras cosas que me traían felicidad, incluso hasta hoy soy feliz con un marido y una bella hija.
Determinate a ser feliz aceptandote tal cual sos!!! Dios te hizo así y primero que nadie él te ama, y segundo amate a vos misma!! Vos lo valés y si no lo crees vos quién más puede? Adelante porque sos realmente una princesa, no vivas como una condenada a la insatisfacción, tristeza y búsqueda de aprobación.
Bless

Circe dijo...

Sé que esto es de hace varios años pero a veces simplemente no puedo evitar leerlo una y otra vez...

Anónimo dijo...

esta entrada ya tiene mucho y yo apenas la voy viendo..
Al leerla me senti tan identificada al igual que muchas siempre fui gorda, empeze a engordar a los 6/7 años y desde los 9/10 mi madre me obligaba a hacer dietas para despues comprarme un paquete de galletas y luego restregarme en la cara que porque no adelgazaba, que estaba muy gorda, toda mi adolescencia sufri de malos tratos y burlas y aunque tenia "amigas" ellas tambien se reian cuando me insultaba... en fin hasta la fecha cada que trato de hacer dieta y comer sano, mi familia empieza a comprar chucheria y media, jamas me apoyan, saben que necesito adelgazar y aun asi se ponen a comer porquerias en mi cara :(.....
eh logrado bajar algunos kilos pero siempre sere la gorda, son cosas que jamas se olvidan, siempre vives con el temor y la expectativa de los demas... hoy a mis 20 años me parece imposible de superar toda mi niñez y adolescencia..
por cierto soy Ana, no llevo mucho pero ya estoy harta de no bajar lo suficiente :(

Anónimo dijo...

bueno en verdad me sentí identificada con tu caso porque justo a la misma edad comencé a engordar , sigo siendo gorda en la actualidad , ahora tengo 15 para cumplir 16 , tampoco quice mis 15 porque estaba subidita de peso , pero todos que me preguntan pq no me lo hicieron les digo que es una gastadera de plata para un dia es que por eso no quice , también para mi es una tortura ir de compras me da vergüenza entrar a una tienda bonita y preguntar si la ropa de flaquita lo tienen en L , y no tengan y tenga q comprar ropa de señora o q mi abuela me traiga ropa fea de USA es q por eso q me aburro rápido al aser compras , y que me de vergüenza salir a la calle por eso que no me gusta conocer personas menos chicos se que los chicos que me gustan no me arian caso , me acuerdo q en mi primer año de sec los chicos me insultaban de gorda o de tonta , en realidad no soy nada tonta mi cerebro lo uso mas que esos cabezas guecas q lo único q saben es joder , ahora lo demuestro todo los días con mis buenas calificaciones . En resumen todo lo que tu dijiste en tutestimonio nos paso a la mayoría de chicas que entraron para buscar como bajar de peso o como yo de casualidad , pero lo q no me gusta de tu blog es que incitas de q ser gorda es todo eso como si fuera un pecado , esta bien del estar sana porque al estar gorda también puedes tener complicaciones para hacer tus actividades o contraer enfermedades pero lo sano no es estar anoréxica ni bulímica es una enfermedad que te lleva a la muerte yo te recomiendo q vallas a un psicólogo porque tienes problemas mentales , y por tu bien anda , y por el bien de los demás es que dejes de escribir lo horble de ser gorada y taumatizar a las chicas de baja autoestima q se sienten mal para q tu le laves el cerebro para q no coman y acaben como tu

valeria dijo...

Hola soy Valeria y estoy preocupada y triste por q me veo al espejo y soy gorda y veo a mis mis compañeras y son totalmente normales trato de no comer pero mi mama dice q uno debe comer de todo a esta edad tengo 14 años
^b^

Anónimo dijo...

es dificil pasar por esos momentos y es mucho mas dificil tener en la mente que quiza tus familiares no te apoyaron correctamente ,no soy Ana ni Mia pero constantemente trato de entenderlas porque presencie de muy cerca a alguien que sí fue Ana,practicamente estuvo un año asi pero gracias a Dios se sanó, aunque aún tiene ciertas ideas Ana.
Chicas yo no las juzgo, pero creo que un buen consejo no vendría mal.
Es cierto que la sociedad es una porquería y lo que más le gusta hacer es atacar, a mi me atacan constantemente con mi peso :gordita ,brazona,redonde etc pero a mi me vale shit lo que digan ya que ellos tampoco son perfectos , yo simplemente sé que si deseo adelgazar debo mantener una vida saludable ,hacer ejercicio y alimentarme bien y para esa ansiedad que muchas veces me da, retenerme ,pensar en que ya comí saludable y muchas veces pedir a Dios que me quite la ansiedad (tengo mucha comunion con Dios ,que realmente me ayuda mucho).Princesas Ana y Mia no son mas que transtornos que cada ves se difunden y agravan mas, yo sé que mis palabras quizá no importen a ciertas chicas pero a las que recien empiezan almenos,por favor no caigan en las manos de Reinas (Ana y Mia)superficiales. si quieren cambiar su realidad cuidense y lleven una vida saludable fisica y mentalmente, y demuestren a todos los demas que ustedes si tuvieron la fuerza de mejorar su salud ,no se dediquen a lograr un peso ideal porque otros lo quieran.

Anónimo dijo...

Hola, la verdad me siento muy pero muy identificada, solo tengo trece casi catorce pero es un sufrimiento constante. Mis padres cuando era pequeña tenían un comedor y yo quería comer todo el tiempo y si no me querían dar lloraba y gritaba, para que los clientes no pensarán cualquier cosa me daban y así yo iba engordando cada vez más. Empecé jardín de infantes y hasta los inocentes se reían de mi, luego la primaria que fue horrorosa, en los recreos me sentaba sola a comer mis galletitas al final de la escalera. Nos íbamos a mudar de ciudad y yo estaba más que contenta, no iba a ver más a esas personas insultantes, pero algo salió mal, al final tuvimos que quedarnos, me cambie de colegio igual, crei que ya no sería así pero me equivoque, en ese momento empezaba a fijarme en mi aspecto en lo que me convertía, me encerraba en el baño por que nadie se quería juntar conmigo, me insultaban peor, comentaban cosas horribles en mis fotos, yo ya no aguantaba, intenté suicidarme pero mi hermana me descubrió. Juro que intenté hacer dietas pero fracasaba, era un asco en los deportes e ir al gimnasio me aburría, no podía no me salía nada, fingia para caerle bien a quienes odiaba. No crean que adelgace por que no fue así. Seguí subiendo de peso, empecé a bailar que hoy en dia es mi pasión, pero yo al grabarme o verme al espejo siento que baúl horrible y sin gracia, quería bailar en carnavales pero estaba con mucho sobrepeso tenía 13 años, 1.62 de altura y pesaba 75 kilos, asqueroso!!! Y lo peor es que mi familia todo el tiempo me dice que esroy gorda, que como mucho, y un montón de cosas que duelen mucho

Ahora tengo la misma altura tengo casi 14 y peso 80. Ya no se que hacer!! Me siento horrible, estoy muy gorda...

Anónimo dijo...

A veces el echo de que tu propia madre te diga "Estás gorda, Baja de peso, ya subiste, de seguro eso ya no te queda", eso es lo más triste que te puede pasar, que la persona a la que amas te diga que estás gorda, que nadie va a querer andar contigo, que por eso no tienes novio, cuando ella no sabe que has tenido y aún sigues virgen, cuando ella no sabe que solo te quieren para divertirse un rato, creo que duele mucho y baja tu autoestima, lo peor es cuando te dicen " ¡Ay! De seguro tú tienes el autoestima alto, ¿o te sientes gorda?" No verdad hija, eso duele porque ella misma es quien te la baja sin darse cuenta del daño psicológico que te causa, el daño que te hace el echo de que te diga todo eso, el echo de que se compare contigo, a veces creo que refleja lo que siente ella en mi, a veces creo que me duele tanto que desde pequeña me lo diga, siempre he tratado de ser delgada en mis XV baje 20Kg, porque no comía y ensayaba, de 1 semana a otra le tuvieron que meter a mi vestido porque se me caía, pero mi mamá se enteró hasta el mes de mi fiesta porque tuve una recaída de gastroenteritis, empezando el 2016 me tuvieron que operar de la apéndice, baje de peso porque estaba muy decaída, no puedo hacer ejercicio hasta el año, fue cuando mi mamá me volvió a decir, que delgada estás hija bajaste de peso, pero o sorpresa por no hacer ejercicio a lo que mi cuerpo estaba acostumbrado subí 5kg, mi mamá cada vez me dice estas gorda cuando se enoja, o cuando empiezo a bajar me dice estas delgada.
¿Porque por mi mamá tengo que hacer esto?, ¿por que una simple palabra me hace daño?, ¿por que mi mamá tiene el poder de decirme gorda?, ¿por que si tienen hijos les hacen daño de esta manera?, ¿de que sirve comprarse ropa de tu talla, que es M si te van a decir gorda?, de que sirve tantas cosas o que la gente cercana a ti te diga que te ven más delgada, que te Alagen, si la persona a la que amas te dice todo lo contrario y cada vez que te lo diga haga tu autoestima se vaya a los suelos.
Tengo 17 años y han sido difíciles estos años, me corto cuando ya no aguanto, e pensado muchas veces en suicidarme pero soy cobarde y no lo hago, no lo haré nunca.

 
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